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16 March 你给我滚!这是生活甩给我最后的一句话.
我犹豫着转身离开所谓的生活,漫无边际的在阴冷的角落里抽着烟.
四周弥漫着酒精的味道和一种声音,滚吧,越远越好.
那么,好吧,我把头塞到胯下,转成一个圆圈儿,我滚了.
再见,生活;生活,再见.
9 March 没有卑微的爱情他和她，算是世间卑微的男女——收入不高，工作不轻松，朝九晚五的上班下班；一个人的薪水供着房子10年的按揭，另一个人的薪水管吃管喝刚刚够。 他们下班通常是一起去菜场买菜，回家做简单的饭菜吃；然后看电视，他总让她选台，有时她看得直乐，他却在一旁睡着了，她就笑他，让他挑一个喜欢的节目看，他说随她；他们很长时间才会去吃一次浪漫的西餐或去喝一次奢侈的咖啡，她点什么他就跟着点什么；过节时他们也会去看一场电影，也由她指定喜欢的片子和时间。 刚开始，她很高兴也很满足，渐渐地觉得有什么不对劲儿。终于，在一次晚餐是吃米粉还是面条的左右为难中，她生气了，执意让他自己拿主意：“你自己就没有想吃的东西、想做的事、想去的地方吗？你自己就没有一点想法吗？你以前不是这样的，你对和我一起生活真的没有一点兴趣吗？” 他低下了头，半天才说：“我爱你，可我不能送你跑车，连旅游一次我都得让你一等再等，我怕实现不了你的梦想。而你在我的心里，是该得到这世界上最好的一切的女人。所以，我愿意满足你在生活中的一个又一个小小的心愿。就像今天晚上，你想吃什么？” 她看着他，泪流了下来了。 这世间，有卑微的男女，却没有卑微的爱情。
转的一个故事,偷懒,连字都懒得敲了,直接复制了,喜欢这个故事.原来生活中有很多东西值得我们感动的,只是我们活的太认真了.
06年,为自己做点事儿仔细的想了几天,该是为自己想想的时候了,
记得有人说过,爱情是无私的,是奉献,不是索取,我去他妈的,说这话的人,若非圣贤,就是伪君子,要么就是得了便宜就卖乖,人都没那么伟大,我真的不信谁会在付出了所有可以付出的之后得不到自己想要的,还会那么一往无前,无所顾及,人,总是自私的,所以,我要为自己想想.
我该怎么为自己想想呢?
想想自己这一路走来,自私过,快乐过,付出过,痛苦过,人说,路都是自己走的,脚上的泡也是自己走出来的.可这一路过来,我没刻意的伤害过谁,可偏偏在我自私的时候我是快乐的,偏偏在我付出的时候是无比苦楚的,那么我又何必呢?非要自我折磨么?
我为什么不能过的快乐一些呢?
所以说,想让自己快乐,那么无非就是要自己过的好一点吧.
生活,事业,身体,父母,亲人,还有爱情?那就算了吧,已然走过这么久了,别强求,别强求.走到哪一步,就算哪一步,开心一天算一天吧,不就是为了个高兴么,所以,那又何必呢?
06年伊始的时候,我曾列出了06年最想做的30件事儿,那么,我想是时候罗列一下06年怎么对自己好一些了.
1,按时吃饭,保证一日三餐的质量,毕竟身体是自己的,糟蹋了可赔不起.
2,保证充足的睡眠,最近睡眠太不好了,每日的凌晨4\5点才入眠,真的快折磨死我了,希望从明天开始可以睡好觉了.
3,每天一定要保证喝一斤牛奶,我喝牛奶会胖嘛,下个春节回家的时候,要向母亲炫耀我的体重到了150斤.
4,努力工作,一直以为自己拥有了生活的勇气和快乐就足够了,其实不是,要切记,钱,是衡量一切的一切,赚钱吧.没钱,你连装孙子的资格都没有
5,说到钱就想到车了,呵呵,索纳塔,我的黑色索纳塔,年底前一定争取搞到手,嘿嘿,人说年轻人嘛,怎么喜欢黑色的呢?那么说来,就是我老了吧?
6,说到车就要说到练车了,一定要先学好开手排才是,都觉得丢人,这么久了,还不会开手排呢,嘿哈....
7,说到车就想到油了,一定要靠自己的影响力,把油价控制到3块以下(这条就当消遣了吧,我怎么还有心情消遣呢?只为了营造自己快乐的假象么?这样一说好象又沉重了)
8,读五本书,真的忘记很多字怎么念怎么写了,堕落了,但堕落使人上瘾,真没办法
9,每天写几行钢笔字,很多年都没写字了,有时候看到自己写的字都不知道是什么字了,惭愧.
10,画画,买一套画板画架颜料画笔还有画布,忘记了油画布怎么裱了已经,怎么可以遗弃了自己的爱好和专业呢?
11,健身,每周至少去两次健身房一次游泳馆,一定要在保持完美身材的同时锻炼体质.
12,善待二胡
13,经常收拾房间,给自己一个舒适的生活环境.
14,找回这一年多来失去的朋友,和他们多坐坐,多聊聊,多见见.朋友其实比什么都重要.
15,找一项娱乐活动做为爱好,定期娱乐,提高生活品质.
16,独立,别依赖任何人,要以自我为中心,快乐为本.
17,坚强,别再那么脆弱,其实想想,有什么过不去的?
18,自信,别再萎靡了,其实我很行的,只是走错了路.
19,骨气,这几年来,以为自己事故圆滑了,其实是丧失了原则,活的有棱角些吧.
20,.............................
越写越没劲,不写了.
总之,让自己过的好些吧.像以前那么快乐.
收线.
5 March 春暖花开了3月5号 春暖花开，微风轻徐，阳光明媚。
皮鞋，西裤，圆领T恤，茄克。
我挤出西站熙熙攘攘的人群。
阳光是有些刺眼的，当时我怀疑大概是我的视觉出了问题，过于昏暗了？
还没站定，就接到父亲的电话，一连串习惯性的问题：在哪儿？干吗呢？吃了没有？
答：北京西站，刚下火车，没来得及吃。
父亲喔了一声，之后长久的沉默。
我突然的便笑了。
父亲问：笑什么？
我说：我穿的跟村长是的。
父亲依旧是喔了一声，长久的沉默。
之后认真仔细声音有些严肃的对我说：我觉得你的发型儿比较像电视剧《马大帅》里的村长余富贵！
我大笑着将刚灌到嘴里的一口水冲着太阳喷了出去，绽满了一天空的水花儿。
许久以来没有过的开心，只因为父亲的一句玩笑。
心情徒然的好了起来。
双脚站定，挺直了身子，双手插在裤兜儿里，包儿斜披在肩上，头努力的向上仰，眯着眼睛，站在西站广场上闻太阳的味道。
这阳光像极了03年5月那天的阳光。
那是我第一间公司刚做起一个月的时候，北京的天空布满了阴霾，非典的阴影打在每一个人的心上。对于一个刚起步的服务性行业小公司来讲，更加致命的打击，当你裹紧口罩溜进写字楼想去拜访客户的时候，总是会被保安礼貌的请了出来。
所以这阳光就像当时我走进那间一个月没人光顾、落满灰尘、狭小的办公室之前的明媚一样，却落寞也如我即将现在走回的那间同样落满灰尘杂乱无章满屋猫狗骚臭的卧室一般。
你说心情到底是好是坏呢？
我想是好的吧？
你看，春光明媚，春风扑面，春意盎然了已经。
没有小河流水，却也有新枝绽新芽；没有鸟语花香，却也有新人哼新歌。
我说的是我。
一路哼着“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠”
其实，这歌儿真的很好听的，尽管我也是才发觉。
那么，我到底想说什么呢？
只是歌颂生活的美好么？只是称赞空气的清新么？只是赞扬我们的短而易见，卑劣虚伪么？
我也不知道。
不过谁都知道，未被揭露的，就是美好的。
所以何必不让我们继续演绎生活的美好，掩盖世俗的悲哀呢？
留意下你身边的风景吧，别如同我一样，满眼满心的曲线、构图、背景、色相、排版、装订。。。。。
我看到的一个杂乱无章的生活，当你把所有你眼前混乱的东西拼结起来的时候，你发现，那是一张血红的一百元的人民币。
所以说：你又不能太留恋风景而忘记了生存，因为你比我清楚，没钱，你他妈狗屁不是。当然，我是说我。
又乱了。
那就不说了罢，彪哥言：活了半辈子，梦游30年。
结束梦游最好的办法：醒了，重睡。
且让我伴着初春明媚阳光，在15点的昏暗房间里，美美的睡上一觉吧。 20 February 蓝色骨头并不可惜
也并不可气 我经过基本的努力 接受了基本的教育 我就是一个春天的花朵 正好长在一个春天里 我爸爸当初告诉我要想有出息
就得好好学习拿出好成绩 可是我曾经不太相信这个 我现在还是不太相信这个 我说人活着要痛快加独立才算是有意义
所以我学校还没毕业就开始找了个工作 我要干我最喜欢干的 不管挣钱多少 所以我的工作就是一个写字的 一开始我就是想用笔发发牢骚
可是谁知道一开始就一发不可收拾 俗话说活人不能给尿憋死 只要我有笔 谁都拦不住我 这就是我的事业
更是我的兴趣 还能有什么工作比这更来兴趣呢 钱虽然不多所以并不太忙 正好剩下了时间让我琢磨活着的意义 三角架有三条腿才稳定
少了任何一条都要不停的运动 我的生活也要三大要素才幸福 就是为了得到幸福人们才忙活着 第一就是事业象我上面说的
能高高兴兴工作挣钱养活自己 有话就说有话就写而且要彻底 因为每次彻底之后才会出现美妙的空虚 第二就是身体一定要健康
因为身体要是不舒服 什么都是白给 所以我一周三次跑步加上一次游泳 在运动中想事儿是越想越起劲儿 第三当然就是一个爱情了
其实姑娘们不知道小伙子心中的虚弱 没有爱情的日子自然哥儿们多 就象男人越是闲着越是人缘儿好 哥儿们之间谈论爱情认真也是假的 只有在姑娘面前动感情才算是真的 当你真的爱的时候理论都是虚的 只有分手的时候疼痛才是实的 为什么没有人告诉我 没有人告诉我有人在追求我 是不是我的工作太多了感情也变坏了 还是身体一独立个欲望就变野了 反正这三条腿儿的原则听起来有点简单
可是现实中得到两个就不容易 如今美女都需要好的身体 谁能告诉我爱情到底要我使出多大的力气 红色黄色和蓝色
分别代表人的心身体和智慧 如今这三个颜色统统被泥土盖了起来 就象眼前这个社会的大酱缸 多年的政治运动使人们厌倦了红色
周围黄色的肉体已经把灵魂埋没 只有扭曲一下我自己抬头看看上面 原来是少有的一片蓝蓝的天空 红色已经把鲜血污染了
真不知血和心到底哪个是热的 阳光和灯光同时照着我的身体 要么我选择孤独要么我选择堕落 蓝色的天空给了我无限的理性
看起来却象是忍受 只有无限的感觉才能给我无穷的力量 爸爸
我就是一个春天的花朵
正好长在一个春天里 因为我的骨头 就是蓝色的 14 February 天儿不错,花儿真贵前不久,自己曾写过最想做的三十件事儿.
酸不酸另说吧,那算是对生活美好的一种向往而已.就像朋友回复的一样,真的能到的,有几个?
但当你有所希冀却总是不能实现的时候,多少的,人会有些落寞.
像我买不起的玫瑰一样.
我想和你坐在床上,细数99朵玫瑰有多少个花瓣.
我操,这是多么浪漫的事儿啊!
我想当时CD机里放的一定是那首张楚嘶哑着吟唱的<爱情>.你我相拥窝在一床的花瓣中间,哦,对了,当时你的唇上一定还沾着最艳的那片花朵儿.
可我落寞的心情有如昨天的阴霾被今天的阳光刺破一样,明媚的疼着.
却不知所以.
店主对我说,少送点儿就行了,过节嘛,意思意思而已,干吗非99朵呀.
我说;我丢不起那人!
店主说:不想丢人,还花不起那钱....
我知道,他下半句没说,意思是,你这人丢的更大.
那么,就当是罢.
所以走出店门的时候,我怀着我低劣的心情,狠狠咒骂了情人节的阳光.
当然,我是眯着眼,低着头,在心里咒骂.
24 January 打死也不能娶的三十一种女人
一：孤芳自赏，自以为是七仙女下凡，以为随便抛去一个媚眼就会电倒一片，常常忿忿的说：这些男人真讨厌！
二：年轻就是资本，因此经常挑花了眼，发出感慨，怎么世上的好男人那么少，他们都绝种了？ 三：对身边的男人似乎都有意，兵来将挡，水来土掩；全面撒网，重点培养，来者不拒，饭票预约，最后装成受害人全身而退。 四：怀疑其两眼漏电，十足花痴，半推半就，动辄在公共场合爆发出一声惊悚的淫笑，讨厌，人家可不是随便的人哦！搞得你不敢侧目观察群众对你们投来的那鄙视目光。 五：多愁善感，比林黛玉的泪腺还要发达十倍，梢不小心她就已经梨花带雨的洪水泛滥，不哄则以，一哄便要去寻死，罢！罢！罢！ 六：发嗲的频率过高，男人喜欢偶尔会撒娇的女孩，那样会令自己有一定的成就感；每说一句话就发嗲不但毛骨悚然，还会以为她有病！随时失声. 七：美丽但不可爱的女人。美女是好，但就象鲜花，总有凋谢的时候，谁会把一瓶凋谢了的花摆在屋里？托尔斯泰说过，一个女人只会因为可爱而美丽，决不会因为美丽而可爱。 八：永远有三双以上的男朋友，并且都为之付出“真情”。真情~~象草原~~辽阔~~~ 九：价值观现实的让你想去哭长城。见面就问月薪多少？在那就职？什么？竟然还没考研？还要供弟弟妹妹上学？家里就没什么处级以上干部？你为什么为什么为什么还活在这个世界上啊？ 十：玩起来永远不考虑你的钱包厚度，逢周末必出游，还要带上众女友，众同学，众哥们，众亲戚，终粉丝……当然，你一个也不认识。 十一：你所做的每一件事她都不会为此感动，因为她说爱你；他人做每一件事都会和你提起，因为他爱她。看看人家！！！ 十二：动辄说，以前我和他在一起的时候……去吧，爷不拦着你。 十三：会对你充满深情的说，我和他只是普通朋友。恩，你们只是每天要发三百条短信，通两小时电话，见一次面…… 十四：很认真的告诉你，我不在乎别人怎么说我，我和他又没什么！SHIT！我在乎…… 十五：一麻袋一麻袋的往家背衣服，每个清晨都会委屈的说自己没衣服穿。 十六：永远提醒自己快过生日了，永远不会记的你的生日，永远！ 十七：外表花里呼哨干净，内衣却很少去换洗。外套都是高档货决不打折；内衣都是地摊货，胸罩十块钱三件还搭双袜子。 十八：对你一声声的叫着哥哥，恩，这很好；但有天发现她对谁都叫哥哥，还包括网友呐！ 十九：第一次和你约会时就主动要求去高档餐馆吃饭，熟练程度会让你觉得她是职业的。 二十：办公室里说话的时候就象在保卫上甘岭，机枪一般不让你发言，她什么都是对的，你什么都是错的。 二十一：嘴巴太谗，商场里的免费品尝能让她吃饱。 二十二：外表冷漠，内心狂热。鄙视一夜情，天天一夜情。 二十三：老大不小老是学人小姑娘打情骂俏蹦迪时疯狂摇头，才十点半就告诉你太晚了回不了家，能否留我在你那过一夜？不能！ 二十四：总是不厌其烦的说念书的时候自己是校花，有一个兄弟连的人追求自己。 二十五：老是说你的父母没有她的父母好，对你的父母一贯保持极其认真及时积极的批评态度。啊？莫非自己是爹娘认养的？ 二十六：她手提袋里有盒毓停紧急避孕药！哦。是空的！啊？？？ 二十七：她对打高尔夫玩保龄球滑雪吃鲍鱼办高级会员卡金卡等等项目的熟练程度相当可疑，因为她只是个打字员。 二十八：从不把手机放在你身边一米范围以内。 二十九：和别的男人开玩笑一激动就拍那个人的大腿。 三十：深夜坚持不让你送她回家，而她打车向她家的反方向而去。 三十一：写了三十条关于不能嫁的男人的帖子，其实已经出嫁好多年！ (转自天涯社区情感天地) 23 January 又落满了灰尘花了一个小时四十分钟，收拾不足十五平米的卧室.
腰酸背疼
不可否认,我是个懒惰的人,甚至可以说是邋遢,胡子一星期可以不刮,袜子可以攒到十几双一块丢到洗衣机里,键盘还有地砖上满是烟灰,啤酒罐丢的满桌都是,电视机上的灰尘可以掩盖住任何画面的真实色彩.....
就像我喜欢玫瑰的浓百合的淡,却又怕花败一样,我渴望清洁舒适的居住环境,却又懒惰成性.
这可怎么办?
幸亏有春节这个伟大的节日.
昨天,吃着LILY买回来的饺子就着啤酒美孜孜的听着歌.LILY环视了下我的房间说:哥,你该收拾下了,好歹这不是个年么?
那好吧,如果说生活的快乐来自于变化,那么,让我们变化的干净些彻底些吧.
开始是个很艰难的过程.但一旦开始,过程便很快的由初初的豪情转变为应付,直到最后甚至是对自己最大的折磨.
丢弃了整整一大袋的垃圾.
把抽屉里搁置了很久早就该丢掉的很多垃圾一怒的甩向垃圾桶,桌面所有近期内不曾碰过的东西又一怒的塞进抽屉.
100分钟的时间,15平米的房间整洁如新,拉开抽屉又心乱如麻.
瞧呵,我就是这么的浅薄,浮于表面.不过,不都说,看不到的,是最美好的么?不被揭露的,就是真实的么?
开窗通风,给花瓶里的百合换了水,就着清香,抹去灰尘,却发现了厚重的灰尘下面尘封了许久不曾触碰的回忆.
坐在没有擦过的地上,逐字逐句读那些信,不觉的,烟已烧手,心已灼痛.
美好之所以美好,因为其可以怀念.
疼痛之所以疼痛,因为其值得眷恋.
我手里攥着曾经的字字句句,眷恋着可以怀念的美好,其实,这一切不就在我身边么?
抹去尘埃,不同于扫去阴霾.
有些东西的真实,是可以还原的.
有些,则不能.
写完这些文字的时候,惊觉到,刚擦过的桌面上,已经又落满一层灰尘.
22 January 想家了父亲突然打来电话,声音沙哑,犹豫,支吾了半天后,才说:你妈和你说吧.
母亲接过电话,直接的问到:吃饺子没有?
我疑惑了一下,吃什么饺子?
今天阴历二十三,小年儿呀,该吃饺子!
之后半个小时的电话时间,我是搪塞过去的,挂了电话,却也不记得母亲说了什么,我说了什么.
有时候觉得自己如同黄叶,很不塌实的飘在异乡的阴霾里,冷眼看春天的嫣红秋天的风.
谁不知,秋天的风会打散了春天的嫣红.
昨天还和朋友说,好久没思家的情愫了,以往每年这个时候,心早就慌了,早早的买了好多过年的家什,就等着回乡的火车.
可今年,真的没有.
父亲上次打电话来曾问过我:快过年了,心早飞回来了吧.我说是,之后扪心自问:我的心一头扎在自己混乱的生活里,何曾惦念过他们呢?
记忆中孩提时的春节,遥远而清晰.每年总有一套新衣服,有冰天雪地,有鲜红的糖葫芦,有个舅舅新做的爬犁,有亲戚家杀猪留下的猪尾巴被我偷吃后屁股上留下的红手印儿,有家里长辈给买的成堆成堆的爆竹,有除夕绽满了整个夜空的烟花,之后父母在笑着的白色哈气中,注视着我的成长.
我大了,长大了,下巴上一层青色的胡茬儿,头顶日渐稀少的头发,每日里按在烟灰缸的烟蒂和灌进肚子的酒精,都暗示了我的成长和衰老.
想起句话:烟盒中的云彩和酒杯中的大海,统统装进我空空的胸怀,我越来越会胡说我越来越会沉默,我越来越会装做我什么都不明白.
那么心境呢?
人说:成熟的定义不是看年龄,而是看你的心理承受能力.
那么我想,我该还是在年轻着吧?只因为我的脆弱?
不能再在父母的身边撒娇,不能再拉着父亲的手指向星空,不能再在委屈的时候一头扎进母亲的怀里痛哭失声,不能再在那个冰天雪地里抱着鲜红的糖葫芦喜笑颜开.
这就成长的代价么?我失去了很多快乐,莫名的多了很多沉重.
我只能在这么一个或者是以后每一个冷清寂静的夜晚把孤寂咽下去,把寂寞说给自己听?
难道只因为一顿饺子,就让我这么想家么?
其实我想不是吧.
很多东西,有时候,一种惦念,一种关怀,一种温暖,只有家人才能给你,而偏偏这种唯一的亲情,总是会击中你心中最脆弱的一块神经,让你在不知不觉中幸福的疼着.
小年,不大不小的一个节日,很想和亲爱的人坐在一起,有说有笑,热闹着,吃一碗团圆的饺子.
可只有我一个人.
一个人,会觉得冷,<东邪西毒>里欧阳峰说,酒越喝越暖,水越喝越寒,我想是我喝了太多水的缘故.
那么,在父母的惦念声中,倒一杯烈酒,
掬一掊热泪洒在面前热气腾腾的饺子碗里.
想家了,回家过个年,
站在故乡的窗前.闭着眼.
16 January 06年,最想做的三十件事一直以来认为我不是个倾诉欲很强的人,但我喜欢在与别人说话的过程中理清自己的思路,可以让自己更加明朗,我想,如果我需要倾诉，那么这个过程中对方给予我所有的建议和意见是不足取的,因为我只是在倾诉的过程中简单的剖析和归纳自己而已,可以让自己看清自己.
不久前和一个本家姐姐聊天,我们年纪只差一岁,初中高中乃至大学都在一个学校,她该算是了解我的人,也是最心疼我的人之一,其实男人有时候很需要别人来疼的，呵呵,哈哈
和她聊了很多,也聊到了最近的生活,自然,也聊到了我们彼此对感情的期盼和许诺.
我不得不承认我是一个感性的人,因为在聊天过程中我陈述了06年,最想和身边姑娘做的很多很多事,看了让我自己都感动.呵呵.
简单归纳如下:
01,和她坐火车出去旅游一次.
02,和她泡一次温泉
03,每天对她说句我爱你，并给一个有力的拥抱.
04,送给她一个大的毛绒玩具
05,在北京最繁华的街道上,和她拥吻一次.
06,和她过好这一年中的每一个节日.纪念日.
07,带她去放一次烟花.
08.牵着她的手,在屋顶上玩雪.
09,送给她每一件她想要的东西.
10,和她一起从高处跳下.
11,每天送她上班接她下班.
12,开车时紧紧拉住她的手.
13,每天都仔细端详她的脸,记住他的模样
14,努力赚钱,养着她,
15,每月至少和她看一部电影，毕竟我们是从电影院开始的.
16,尽量有更多时间陪她在一起，日日夜夜
17,睡觉的时候不怕出汗,要抱着她.
18,把舒服的枕头让给她睡.
19,努力学琴,弹给她听.
20,早上起床的时候要亲一下她的额头,说早安.
21,晚上睡觉的时候要亲一下她的脸蛋,说好梦.
22,给她洗一次头发.
23,牵着她的手，走很长很长的一段路.路上不停的给她说笑话.
24,给她画一幅油画.
25,搬家,之后把新家布置的很温暖,有一个属于我们自己的空间.
26,亲力亲为做一顿饭给她吃,不要她插手.
27,给她买一套大红的黛安芬的内衣.
28,在不远的情人节,我要买一间屋子的玫瑰花,然后抱着她坐在床上数花瓣儿.
29,结束自己失败的生活,谋求新生
30,牵着她的手，走到她父母前面，说:我会善待你的女儿.
大概其就这么多吧,这是在聊天记录里整理出来的.我说这些的过程中，姐姐一直在安静的听着,听完之后她问我:怎么全是你对别人怎么怎么样?对你自己呢?
我送给她MSN上的签名说:心里都湿透了又何必在乎有没有伞?
她说:人对自己总该有希望的.
我说:那我希望我06年,过的好一些.
她问:你对她的期望呢?
我说:真的没有,我想,我用以上30点去爱她,并不是要求她回报什么，只是想爱她.想对她好.
她问:那么你理想中爱人该是什么样的呢?
我想了想说:忠诚,孝顺,体贴,懂得男人心思,会收拾屋子洗衣服做饭就好了.(其实这要求不低的)
我不想有过分的要求,最起码是让她觉得过分的.
我并不能把所有是记录都发到这里,收录以上三十条,只是想检验,一年下来，我能做到多少,会做到多少,甚至没有去考虑我究竟有没有一年的时间做这些.
她说过，人走过去,总要留下脚印的.
这就是我留下的罢
13 January 男人最帅的41个瞬间男人最帅的４１个瞬间 1.不说话的时候。 沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。 2.含着半口饮料微笑。 为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。 3.果决而内疚地摁灭烟火头。 只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。 4.“我干, 你随意”。 酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。 5.“不要在风口接电话”。 他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！ 6.一下子强有力地把你拽到怀里。 一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。 7.镜子前拉一下领带。 这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。 8.下楼时吹了口哨。 那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。 9.无辜地耸耸肩膀。 喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。 10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。 11.在海滩上躺着晒太阳的男人。 古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动？ 12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。 13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。 14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。 有爱心的男人，看起来特别舒服。 15.掏钱买单的男人，并且说：“不用找了！” 16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。 17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。 18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。 19.抱着篮球向你走来。 活力龙，总会给你带去兴奋。 20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。 大气的男人，很有慑服力。 21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。 这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。 22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。 女人的唇，男人的齿，都是性感利器。 23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的“川”字，那就更有内容了。 24.奔跑或大步流星。 因为豪迈，也是自信。 25.男人刮胡子时。 白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。 26.正在换灯泡或钉钉子的男人。 动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。 27.教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。 所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。 28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。 29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。 30.男人快速做出决定的时候。 最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。 31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。 32.接吻的男人。 那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。 33.单手持枪射击的男人。 如果他是光头，效果会更好。 34.自嘲，而且会让你一笑。 35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。 36.咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。 “用力”是男人的“第三”性征。 37.美好的地勾引你的时候。 不会勾引的男人是残缺的。 38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。 39.兴奋得发抖到缺氧的男人。 这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！ 40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。 41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。 总之，魅力是瞬间的，因为需要捕捉；魅力也是永恒的，如果你有爱 4 January 当贫穷遭遇爱情朋友正读大三,朋友是个穷人,朋友家里很穷.
朋友总是显得很孤独,与之闲聊,我问他:"怎么不尝试下爱情?"
他无奈的反问:"商品社会,你认为我这般的穷人会有爱情么?"
我笑笑摇摇头,他摇摇头笑笑,含义不同.
朋友是学校文学社的主编,文笔极好,算个校园诗人,且常有诗作见于报刊.于是朋友便时不时的参加一些校园笔友会.一清二白的去,一清二白的回.
前不久,朋友又照例一笔一本的赴会,回来时却多了一脸少见且神秘的笑,众人问之有何喜事,笑而不答;追问,仍不答.又以拳头追问,方笑曰:此行,邂逅爱情也.
众大惊,问其详,友择路而逃.
当晚,我以啤酒相约,朋友才于校园角落里那家很清静的小餐馆儿里,向我说了他的奇遇.
当日于笔友会上,在朋友对校园文学的发展前景做了一篇宏伟谈论之后,有人传他一纸条,上书清秀小字:早闻你的诗名,久慕不已,今日相见愿结挚友,请会后大门相见.落款:红菱.朋友看罢,迅速扫一下会场,发现坐在对面一个眉清目秀的女孩正深情的凝视着他,朋友低头自语:狼来了.
会后,朋友坦然赴约,现代人的直接坦率让两人互诉衷肠,一番谈话之后友知女孩名为红菱,是一兄弟院校大二的学生,也是一校园才女.第一次约会便以互相倾慕两情相悦而挥手作别.
于是,才有了朋友满脸的笑.
两杯啤酒入肚,朋友健谈起来,他很动情的对我说:真没想到,穷苦二十年,今天我这个穷人也被爱情撞了个满怀,人不信命不行.原来爱情并没有完全被物质化,世上还有如此纯洁之真爱,原以为女孩子都是狼,会掏走人心,可没想到心被掏走的感觉蛮好呢,呵呵....
于是我也笑了起来,说:来,为你美好的爱情开始,干杯.
他一饮而下.
之后的日子里,朋友的信与电话多了起来,约会多了,打扮自己的时间也多了,诗作中缠绵情爱也多了,慢脸都是灿烂的笑.
他一直夸耀说:我们红菱最钦佩我人穷志不短.
为了表示爱意,朋友把攒了三个月的稿费换成了一条价格不菲的手链送给了他的红菱,却写信告诉他患病卧床在家的老父亲说:儿将500元稿费捐给了比我们还苦没有学上的孩子们.因此没能寄钱给家里,望父亲原谅.
朋友正准备用第二笔稿费给自己的红菱买一份生日礼物时,父亲的回信与他小弟写给他的信一起到了.
小弟信中歪斜稚气的自己很潦草:哥,爹的病加重了,我是背着爹写信给你的.我不上学了,在家帮娘干活.你要好好念书,以后咱家靠你了!
父亲的字则显沧桑颤抖:我儿一切可好,你能有助人之善心,为父为你高兴;只要能让那些和你一样受苦受难的孩子成长起来, 我的病不算什么,就算我死了也会含笑.家中一切尽安,爹和娘盼你早日成才,保重!
读完父亲和小弟的信,朋友哭了,这是我第一次见他哭,他说:我心中有愧,当亲人的生命因贫困而变的危重时,我没有理由选择爱情.
那是朋友恋爱的第一个冬季的雪天,朋友脸色平静的说:这是我发财前最后一次约会.
然后便义无返顾的走进风雪.
黄昏时,雪停了,朋友回来时仍一脸平静,只是嘴唇冻的有些青紫.
我拉上他说:愁吧?走,喝酒去.
还是那家校园角落里的小餐馆.
暖烘烘的小屋里,几杯白酒下肚,朋友脸色红润起来,眼睛里似乎多了些晶莹.
说说吧,会痛快点.我说.
和他断了!他有些惋惜
为什么?我不动声色.
我穷!他有些不自然:穷人本就不该有爱情.
屁话!我骂他:你真浑!
我的性格决定我不能容忍这种穷困状态下的爱情!他为自己辩解:我家中的贫穷和困苦使爱情的甜蜜变成了酸楚,她不说不怨,可我体会得出.有时,爱情只有在物质和情感同样高的消费下,才可能幸福,否则就是痛苦.这个时候我也只有选择这条路了,尽管对她对我都很残酷.你应该清楚,这是很无奈的事儿!
几分钟的沉默,低头喝酒.
红菱是个好女孩,她是真的喜欢你.我为朋友有点惋惜.
是的.朋友自嘲的说:我是个混蛋,配不上她.
她怎么说?我又为他倒了杯酒.
我不喝了.他推开酒杯,眼睛凝重的望着窗外:她哭了;她说她懂我的心情就如同懂我的诗.她说她可以等我,她说她不嫌弃,可是……算了,不提了.
朋友无奈的摇了摇头.
你应该相信她,也相信自己.我说
但我不相信感情脱离物质而独立存在的持久性,我们有时也该活的现实些.他幽幽的反驳.
我一口喝下倒给他的那杯酒,苦苦一笑:真拿你没辙.走!
从餐馆出来,已近午夜十二点,雪又无声无息的下了起来.
那一夜,朋友没有睡,我知道,红菱也没睡,肯定.
此后的日子,朋友辞去了文学社主编的职务,只留下了有关爱情的最后一首诗:
我枯干的手指挽不住思念的彩色缰绳,
我个异的心于困苦的爱恋中裂痛.
关于爱情——
穷人只能路过且不能喊疼.
于是,我苍白的面孔冷了梦中的红绫(菱)
宽容?忍让?我一味的忍让,只为知道你到底想怎样.
难道你不清楚这个过程会让我慢慢的抽取回部分真心?只因为我不想伤的太彻底.
你还要怎样?
你要我?
宽容?
我的身体靠着你,两眼紧闭.
我的手重复的抚摸着我自己.
我想满足自己也给你一个刺激,
你隐瞒和欺骗这一切,我会生气.
我没有恨你,却怕再爱你.
虽然你还是你,
我没有力气,也没有必要
一定去反对你.
我就去她妈的,我就去她妈的,
我想大声的咒骂着谁,
我们看谁能够我们看谁能够,
一直坚持到底.
我的两眼睁开却充满委屈,
想着你做的这些事儿我心中更感到压抑,
我想唱首歌宽容这是一切,
可是我的嗓子却发出了奇怪的声音.....
干涩,枯竭.....
闭上眼的时候终于听到自己的声音,06年,你对自己好一些. 31 December 2005年最后的雪算是盼了很久吧,终于下雪了.
应了那句话,希望过的久了,就是失望了,失望再加上伤害,那就是绝望了罢?
就如这场雪一样.
早上拉开窗帘的时候,一如既往的,窗外一片灰白,我并没有注意到下雪了.
再次站在窗前,喷出的烟雾才映出一片飘落着的雪花.再仔细的看,街上竟有些白了.
美吗?我期待许久的雪呀,我真的觉得失望了.
只下了一小会儿吧,具体多久我不知道,临近中午的时候，雪竟找不到了,窗外依旧昏黑一片.
失望在突然间就被无限夸大了,悲伤紧随其后的袭来.
雪,是我所渴望的,如同旧年正月十五那场路灯下漫天飞舞的雪花一样,如同我们在路边把雪球揉进对方的脖子里的快乐一样,如同我们在拣到十块钱互相追逐着疯跑的开心一样.
是的,我渴望的雪,是如同那时的快乐一样.
雪来了,不大不小,那么快乐的消逝也如同雪花的飘舞,雪的融化一般的快么?
旧时的快乐呢?
呵
本打算写些东西纪念过去的一年,或者说用欢快的文字迎接新的一年来着,写着写着就变了味道.
或许因为我太悲伤了?或者是习惯了悲伤了?
2005年,今天是最后一天.
即将过去的一年里,我有太多需要感谢的人.
我的父母,我的朋友,我的兄弟,我的伙伴.
你知道的,最要感谢的,是你,你在05年就要消逝的时候带给我一整年的爱.
其实这么说是不准确的吧?
我也不知道,只是觉得,对你的爱,突然的极其迅猛的就充斥了我所有的生活.
所以准确的说,你带给我的,不该是一整年,而是之前所有.
我想说什么呢?
对所有人的感谢?还是对过去一年自己享受过的遭遇过的娓娓道来呢?
我真的不知道.
只是想在05年就要过去的时候,留下点什么,让你,让你看到.
更想让你知道,这一年,我过的不好.
只想让你知道,下一年,我想过的好些.
你该懂吧?
其实这不算要求,更不是要你承诺什么.你知道那些都是白的,都没力量的.
我只是想告诉你而已.只是想告诉你.
我想要的,你都知道,你都知道的,不是么?
你肯给我么?
唉
告诉过自己很多次,很多次,不要写下这些傻逼文字了.
为什么老是忍不住呢?
其实，话说多了,不就跟屁一样了么?
道理都懂,都懂,
只是，做不到而已.
那索性不去想了吧,新的一年就要到了,我守着窗台堆满的与你年龄数字一样的彩色气球,燃一根儿烟,酌一口酒,伴随着对你苦痛的思念,送给我自己新年的第一份祝福.
06年,我会对自己再好一些,
06年,我只要快乐.
那么,去洗个澡吧,去刮刮胡子吧,新的一年就要来了,我们为什么不扯出一抹微笑呢?
转眼再望窗外的雪,
2005年就要过去了,我很怀念她.因为有你,因为痛.
2006年也就要来了,我很期待她,因为快乐,因为你.
27 December 没劲大概男人也有生理期?
我怎么老是时不时的就觉得没劲?
不是没劲儿,不是没力气,是觉得身边这一切都那么没劲,一切都那么没劲,
周围的一切如无声的面孔一样静静的贴在墙上,让我难以分辨真伪.
大概身边的谎言多了,人就不知道真诚是什么味道了.
想起前些天自己发彪的时候写下那么多血淋淋的文字,有陌生的朋友回复过,告诉我说,爱嘛,痛并快乐着的.
道理我想我也懂,可到了你真疼的时候,不是咬牙就能挺的住的.
我疼了很久了.
我以为我自己可以弥合,我以为我可以装做不在乎,我以为我可以用辉煌来掩饰暗淡,我以为我可以让阳光来打散阴霾.
我以为我可以说过那些让自己都痛心的话之后便不会再说不会再写不会再想.
可我失败了.
如果一个陌生人,可以给我带来如此大的伤害,那么,我该是多么的脆弱呢?
可怜的是,我的脆弱,你看不见.所以你不知道我的心疼.
可悲的是,我的软弱,你看得见,所以你不在乎我的心疼.
痛并快乐着.
是的，我快乐,有你在，我很快乐。
你说，这爱会让你觉得成为了负担,这爱会让你窒息，这爱会把你越推越远?
难道只因为这样，我就可以不告诉你，我爱你么?
我说,我不会这样了,我不会在乎了,我不会跟个傻逼一样写下这么多白痴的文字了!
难道只因为这样,我就可以不疼了吗?
钟走久了,会累的.
人疼久了,会麻的。
你不懂么? 24 December 苍白（平安夜还没有来，只不过，想想一个人的夜，有些孤寂，甚至的有些恐慌。这个节日我期盼了太久，在她即将到来的时候，我突然发现我手心里抓住的只有我自己的一丝苍凉。便迫不及待在这个节日到来的第一分钟里，将我的心情说给你听）
整晚写下这三篇文字的时候，一直在听张楚的《爱情》，
最喜欢的一句：你坐在我对面，看起来那么端庄。
写下这些的文字的时候，我想我面对着你。
你知道，我说过，我是不喜欢过节的，在认识你之前。
现在却开始莫名的期盼着你和她的到来。你如她般款款走来。正如那场我期盼已久了的雪一样。
我喜欢雪。如同喜欢你的洁白和纯净一样。清澈的眼神，有如百合般绽放，在眼底是如诗如画的柔情。
我看着，便融化了。
我不敢眨眼，怕眼前的你，有如春天的嫣红在秋天的风中消逝一样，会不见了。
我说过，我喜欢花，喜欢百合的淡，玫瑰的浓，可是怕花败。
上天眷顾了我，给了我这么一个有你的节日。
这样的节日，如果有一场那样的雪，还有这样的人，抱一捧血红的玫瑰或者鲜亮的百合，映着雪地的光，约了心仪的女子，会不会很美？
没有人会嘲笑这样的夜晚里雪地里深情拥吻的一对恋人。
然后我坐在一个人的沙发上，对你说：这个平安夜，我要你平安。
正在注视着我的你，听到了么？ 无意中看到镜子中自己苍白的脸，如同窗外的雪。 23 December 疼的说不出再见谁对也好，谁错也好，谁进也好，谁退也好，
是怨也好，是恨也好，是痛也好，是爱也好， 都不用那么明了
爱上一个人是件美妙又浪漫的事儿，
只是不知道，有什么可以比两个爱人的需要更加重要？ 曾经以为，你想要的我可以给你，
曾经以为，你许诺的我或许可以得到。 难道，我以为的，都是错的？
是 我无理的要求？
我无端的猜测？ 我无谓的苦恼？ 还是，我愿意的梦想你都不想要？ 我只要一个承诺， 一个你可以做得到的承诺。
你却轻飘飘的看着我， 笑着，没有话说。
你累了，我痛了。 我却又不忍心看着你背影一闪而过。
疼的我，连说再见的声音都发不出来。 瞬间我知道我的软弱.
如果现在我不把这些文字还有这份心情记录下来的话,面对明天的太阳,我想我还是快乐的.哪怕笑的牵强.
那么这份痛就只有在偶尔的时候自己翻起,没有人看到,也没有人知道,更没有人想到,会这么痛.
人是都有曾经的,三年前,三个月前,三天前,甚至三秒钟前,都是曾经.
我的曾经带给我曾经的伤痛,让我厌恶了欺骗,甚至是恐惧.
那么,为什么我最恐惧的东西,偏偏要在我的生活中一而再再而三的恫吓着我?
他也了解我的软弱么?
甲说:一次的欺骗与数十次相同的欺骗,对你造成的伤害其实是一样大的.
我问他理由.
他说:难道你会认为第二次第三次甚至是第几十次的欺骗,对你造成的伤害会大过第一次的欺骗么?
我说:不会.
甲说:那么,所以说,几十次的欺骗与第一次的欺骗,伤害是等同的.
我说:不对.
如果说第一次的欺骗带给我无边的伤害,那么我会可能会怒吼过后蹲在一个角落里,仔细的舔食自己的伤口上的血迹,让它愈合.
如果说第二次的欺骗带给我更大的伤害,那么我最多不过是跪在一个人的角落里,安静的绝望着,因为我丧失了吼叫的力气.
那么第三次同样的欺骗呢?
我想只会让我心存的对你仅有的一点信任,再次崩溃成碎片,我本就体无完肤,你又何必非要我千疮百孔?
你要知道,想建立起一个心中的王国会有多么困难
你要知道,你摧毁了这个王国却不费吹灰之力.
大概人的软弱会让人丧气了所有的勇气,甚至是关于挣扎的,关于希望的.
那么,我说这么些又有什么用呢?明天的太阳难道我不张眼去望么?明天的路难道我不抬脚去走么?
不会的,太阳依旧会圆,月亮依旧会缺,那么只有让我们一次又一次的相信谎言,并乐在其中.
尽管很多时候我们知道那是谎言,我们还要相信.
呵
文字这东西真的很奇妙,写过之后,竟没有那么疼了.
甲说:那的因为你放弃了你最后的希望.
那么,没有希望了,是不是就不会绝望了呢?
我想,安静的绝望着,就是这么个状态吧.
单纯了为了怕绝望,我放弃了我最后的希望.
瞬间的,你就会发现,你空了.
所以我会一直这样吧,在一个人的角落里守望着你,
安静的绝望着.
最痛苦的事儿世上痛苦的事儿,莫过于一个人百无聊赖的时候想抽烟了,却发现烟盒已经瘪了.
更为痛苦的事儿,莫过于终于找到了一根儿烟后,发现找不到火儿了.
最最痛苦的事儿,莫过于终于找到了火儿却发现火儿是打不着的.
顶尖痛苦的事儿,莫过于打开煤气灶要点烟的时候,发现烟又找不到了.......
22 December 不再我不知道爱上你，是对是错。
我还没来得及想，就爱上你了。
很久没有看过凌晨时窗外的路灯光,很久没有听过焦灼的等待中屋顶的鸟叫,很久没有在烟雾中缭绕着对一个人的思念.
我想,我是在想你吧.
突然的，迅猛的，让我来不及思考的,疼的让我翻来覆去的想.
湿透的枕旁,却没有你.
突然的思念便更加强烈。
原来,思念的可以通彻心扉的。
你可以用刀轻轻剥开我的心,蘸着我最新鲜的血液,伴着这清晨的酒精,迷了我的身体和眼睛.
那么,淋漓的下面，你看到了我对你的思念么?
想念你电影院里跳荡的头发,想念你在我耳边轻轻而又急促的呼吸,想你轻轻的拉着我的手,想你紧紧地的环抱着我，想念你歪着头问我想我么?
我说不想的罢.
呵
其实，你信了,我都未必信
我好想你.
我珍惜与你的每一分钟,为的是，让我可以觉得长久.
在我对长久的期盼中,你裹在那条大大围巾当中，转身而去.
我对着你的背影说,我爱你,你转身看着我，就笑了;
我想,如果你在我背后搂着我，我就会很安详.
哪怕哭泣，也会很安详.
你说.你说.你说了.
我才明白,原来你要的并不是我.
一刹那,这么久来支撑着我的一切，轰然倒塌,包括信念.
我想,是你的话刺破了我,使我丧失了所有的勇气和力气.
你知道，我要的不是你的道歉，不是你的焦灼，不是你的为难， 不是你的犹豫.
而是你.
但我居然不再知道如何向你伸出我的手.
风很大，也打疼了脸.眼泪可以在脸上结成了冰,也冻不住思念.路边的一切浑然的觉得陌生,这个世界已然不是我想要的那个了.
站起来的时候，忽然的发现自己很没有力气.就像当初我们转身离去时的虚脱一样.
那么我们叹口气吧.把自己丢在床上,做个梦吧.
我想起我对你说的:你就是我的一个梦,如果这个梦圆不了，那么请别让我醒了.
现在我却清醒的疼痛中.
醒的时候,我记起一句话:爱情,产生于错误.
我以为自己一贯正确,所以我曾经的爱情都被我过错了.
而今天我终于意识到我的错误的时候........
你不在,我便不再.......
有些歌词美的让人心疼我小心翼翼的接近，
怕你在梦中惊醒，
我只是想轻轻的吻吻你，
你别担心。
我知道想要和你在一起并不容易，
我们来自不同的天和地，
你总是感觉和我在一起的漫无边际，
阴冷的恐惧。
我真的好爱你我愿意改变自己，
我愿意为你流浪在戈壁，
只求你不要拒绝不要离别，
不要给我风雪。
我真的好爱你我愿意改变自己，
我愿意为你背负一身羊皮，
只求你让我靠近让我爱你，
相偎相依。
你确定我就是那一只披着羊皮的狼，
而你是我的猎物是我嘴里的羔羊，
我抛却同伴独自流浪，
就是不愿别人把你分享。
我确定这一辈子都会在你身旁，
带着火热的心随你到任何地方，
你让我痴让我狂，
爱你的嚎叫还在山谷回荡。
我确定你就是那我心中如花的羔羊，
你是我的天使是我的梦想，
我搂你在怀里装进我的身体，
让你我的血液交融在一起。
你确定看到我为你披上那温柔的羊皮，
是一个男人无法表露的脆弱感情，
我有多爱你，就有多少柔情，
我相信这柔情定能感动天地。
（歌好听与否我不做评论，但喜欢词）
20 December 时代的晚上没有新的语言,也没有新的方式,
没有新的力量,能够表达新的感情.
不是什么痛苦,也不是天生爱教劲,
不过是积压已久的一些本能的反映.
情况太复杂了,现实太残酷了,
谁知道忍受的极限到了会是什么样的后果?
请摸着我的手吧,我孤独的姑娘,
检查一下我心里的病,是否,是否和你的一样.
不是谈论政治,可还是有点慌张,
可能是过去的精神压力如今还没得到释放.
别看我在微笑,也别觉得我轻松,
我回家单独严肃时才会真的感到忧伤.
我的心在疼痛,像童年的委屈,
却不是那么简单也不是那么容易,
请摸着我的手吧,我温柔的姑娘,
是不是我越软弱就越像你的情人?
请看着我的眼睛,你不要改变方向,
不要因为我太激动而开始感到紧张.
把那只手也给我,把它放在那我的心上,
感觉一下我的心跳,是否,是否还有力量?
你会相信我吗?你会依靠我吗?
你是否能控制得住我,如果我疯了?
你无所事事吗?你他妈需要震撼吗?
可我们生活的这辈子有太多的事还不能干呐!
行为太缓慢了,意识太落后了,
眼前我们能够做的事儿只是肉体上需要的?
请摸着我的手吧,我美丽的姑娘,
让我安慰你度过这时代的晚上!
被点名
没什么想问，没什么想知道的。
要是真能问出身边的姑娘你到底爱不爱我就好了。
MSN里也没什么好友，。传不出去，这游戏到这就拉倒了。 |
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